O tempo passou ...

A última vez que escrevi neste blog foi a 13 de Junho de 2011 e hoje estou aqui de novo a 13 de Fevereiro de 2013 sabes o que mudou? Eu, tu, nós, mas sabes o que não mudou? Aquilo que sinto por ti!
Ainda te amo, ainda te quero, ainda te desejo, ainda quero ser feliz ao teu lado, mas acho que me acabei por conformar em só te ter como tenho, não te consigo dizer "Adeus" porque sem ti os meus dias ficam vazios e cinzentos, preciso das nossas conversas, do teu carinho, das tuas palavras certas, do teu desejo.
Amo-te da mesma forma que amava à 4 anos atrás, desejo-te de igual modo e pergunto-me "Como é possível?" , não entendo como passado 4 anos esta história ainda não acabou, mas sinceramente deixei de tentar entender e de perguntar-me por tal coisa!

LY

o amor ...

http://www.youtube.com/watch?v=2mab15C3Ds0&feature=player_embedded#at=24

penso, penso, penso :'(
hoje pensei em ti mais que nunca e decidi esquecer-te, porque aquilo que mais quero é que sejas feliz e estou a desistir aos poucos porque a tua felicidade não é comigo!
Por te amar tanto deixo-te partir

Será?!

Tento abstrair-me de ti, tenho abstrair-me deste sentimento que há dentro de mim, mas quando estou sozinha tu vens à minha cabeça, todos os momentos vem à minha cabeça ... E a desilusão? Essa está constantemente a rodear a minha cabeça, penso que nunca te conhecia porque a pessoa que eu vejo agora não foi a mesma que eu tanto amei! Onde estás tu? Nunca pensei que fosses assim, nunca pensei que fosses igual aos outros otários que ai andam, nunca pensei mesmo, mas a vida surpreende-nos e infelizmente a mim surpreendeu-me pela negativa ... Que mais dizer? Como descrever o que sinto por uma pessoa que nem existe? Talvez seja a última vez que aqui escreve, porque não vale mesmo a pena!

a verdade!

Acho que já me habituei a chorar por ti, acho que já me habituei a viver sem ti ... acreditar que as coisas são para sempre começa a ser inútil e faz de nós ridículos! Para que amar alguém, dar tudo por ela se num estalar de dedos ela nos esquece?
Acho que vai aqui mais uma história com um final infeliz!

e aqui vou assinar: Leonor Cardoso

A carta que nunca te dei ♥

Sinto-me completamente perdida nos pensamentos, tu sempre estiveste presente neles mas a cada dia que passa estás mais, a cada dia que passa me lembro mais do quanto fui feliz contigo, cada vez me lembro mais dos nossos momentos a dois ou até com as nossas famílias e amigos.

Não sei o que se passa comigo mas sinto que o meu coração ainda bate por ti, tenho medo porque já errei muito na minha vida, principalmente quando te magoei, e não quero errar outra vez mas sinto-te tão perto de mim mesmo sabendo que estás longe, sinto que estamos ligados, sinto que quando penso em ti tu estás a pensar em mim!

Aterroriza-me a ideia de que possas ter outra pessoa, de que possas já me ter apagado completamente do teu coração, aterroriza-me responder às tuas “perguntas” porque tenho medo que me acabes por dizer “esquece-me, tu és só uma ex-namorada”, fico com o coração desfeito só de pensar isso … As músicas que te mando, todas elas têm um significado que talvez não entendas, talvez eu mesma não entenda aliás entender tudo isto gera em mim uma confusão. Perguntas rodeiam a minha cabeça, o medo rodeia a minha cabeça, a saudade rodeia a minha cabeça!

 Tenho dois sentimentos dentro de mim e não sei qual dos dois o correcto, era tudo tão único e tão especial que não sei se o esquecerias, lembro-me das tuas palavras “nunca te esquecerei”, “para sempre te amarei”, “olhar igual ao teu nunca encontrarei” será que foram só meras palavras? Será que foram só coisas ditas no momento? Dizem que o primeiro amor nunca se esquece e nunca percebi isso, mas agora entendo perfeitamente porque já lá vai mais de um ano e ainda não esqueci, todos os dias 25 vens-me à cabeça, é um dia que passo a sofrer e que penso “ele nem se deve lembrar”.

Tenho um dia muito bem lembrado em mim que sei que nem te lembras, mas eu nunca me esquecerei daquele casamento em que quando lá cheguei foste a primeira pessoa que procurei, apesar de já namorar com outra pessoa, e fiquei o tempo todo a ver se aparecias e quando apareceste tudo caiu aos meus pés, tudo mesmo naquele momento perdi a coragem de tudo, foi como se deixasse de saber de tudo que sabia e no dia seguinte? Tive que te mandar mensagem, não consegui mesmo, não dava para aguentar mais e recordo-me das tuas palavras como se fosse agora que as estivesse a ler “seria muito fora dizer que ainda te amo” e ai as lágrimas caíram pelo meu rosto abaixo, não sabia o que estava a fazer neste mundo sem ti mas mesmo assim só te soube dizer “eu namoro com outra pessoa”, quanta vontade tive de te dizer “eu também ainda te amo”, fui tão cobarde por ter mantido aquele namoro mesmo ainda te amando!

 Todas as vezes que estava mal eu lembrava-me de ti, todas as vezes que estava infeliz eu lembrava-me do quanto fui feliz contigo e culpo-me todos os dias por ter terminado o nosso namoro por uma parvoíce apesar de tudo que se passou entre ti e a outra pessoa não te consigo julgar e apesar de me ter doido mais que tudo não te posso julgar porque no fundo a culpa foi minha porque mais uma vez fui cobarde e não soube dizer-te que ainda te amava … E agora? Agora sinto que não há nada a fazer, que mereces alguém melhor que te faça feliz! Mas também sinto que fomos feitos para estarmos juntos, tu fizeste de mim aquilo que sou hoje … E tenho um medo ainda maior em mim, medo que tu tenhas voltado ao que eras, aquele rapaz que prometeste não voltar a ser, espero mesmo que não porque acho que seria algo que me ia doer mais que saber que já estava apagada no teu coração! 

Sei que este texto nunca chegará a ti mais uma vez por cobardia mas precisava de escrever isto tudo, precisava de poder descarregar tudo como se estivesse a dizer-te a ti, quem me dera poder dizer-te a ti isto tudo mas tu sabes como sou … Só posso dizer-te que ainda estás em mim ♥

O medo ...

Mais um dia a passar e estou eu aqui perdida nos pensamentos, durante a aula, perdida no mundo mais uma vez a pensar em ti e em tudo que vivi contigo ... Já não sei o que isto é, se é saudade, se é amor, se é a arrependimento, se é isto tudo juntou ou até algo que vai para além de isto tudo ... Não sei mais o que fazer para te tentar perceber, mas acima de tudo para me tentar perceber!
Sinto-me bem a partilhar estas palavras que saem do meu coração e ao mesmo tempo segura porque sei que não sabes quem eu sou apesar de que lá no fundo gostava que soubesses que sou eu que estou a escrever estás palavras tão sinceras, mas o medo de uma resposta que me faça chorar, mais do que eu já choro, não me deixa ... é sempre o medo, o meu grande obstáculo! Este medo que até os meus sonhos persegue, este medo que muitas vezes não me deixa falar, reagir, este medo que muitas vezes me impediu e impede de ser feliz!
Lembro-me, perfeitamente, de muitas vezes dizer a toda a gente enquanto ainda namorávamos que "nós até nos podemos separar e ficar longe montes de tempo, mas o nosso final é juntos" ... Penso, será que isto é verdade? Ou será um pensamento de esperança que nunca passará de um pensamento de quem já foi feliz ao teu lado?
Tenho medo, mas gostava de um dia trocar a palavra medo pela palavra "AMO-TE"

O erro ...

Sabes chega uma altura em que o coração sai fora da boca e não dá mais para guardar o que está dentro de nós! Não sei por onde começar nem onde acabar, mas sei que a palavra chave é ARREPENDIMENTO ... Arrependimentos de naquele diz 13 ter acabado com a minha felicidade, por ter desperdiçado um amor tão único que me completava e me fazia a mulher mais feliz do mundo ... Joguei fora o homem que mais me amou até aos dias de hoje e fiz com que esse amor se apagasse dentro dele, estraguei tudo com uma simples palavra! Infelizmente, não posso voltar atrás porque se pudesse mudaria tudo e trocaria a palavra "acabou" por uma palavra única e que só soube o significado dela quando te conheci "AMO-TE".